C’est rose, c’est laid, inutile et guimauve. Et en plus c’est ringard et grotesque.

Et pourtant, elle a conquis toute l’Asie. Elle a imprimé son infantile empreinte féline sur tous les pays de la région, on la retrouve de la carlingue des avions Eva Air aux expos branchées chinoises, des cartables de Tokyo aux petites tenues de Bangkok, et si tu la trouves stupide et sans aucun intérêt esthétique, je suis bien d’accord avec toi. Mais, en vadrouillant en Asie, il faudra te faire à sa trogne, à son look et aux myriades de petits qu’elle a fait (parce que la bestiole se reproduit en plus…).

Car Hello Kitty est partout, elle te regarde, t’observe, elle jaillit d’où l’on ne s’attend pas, tapie dans l’ombre et pistant les humains inconscients du destin qui les guette…

Comme en toute chose, à force d’accumulation, de matraquage, à force d’amoncellement de superflu, de rose et surtout d’absurde ultime (des protège-slip Hello Kitty achetés en Chine), on en vient à se prendre au jeu. Parce que le ridicule au bout d’un moment peut atteindre le sublime.

Parce que cette Chose, appelons-la par son nom, a inspiré tant de produits dérivés, d’adaptations, de subversions (de perversions aussi) allant du pathétique au pathologique (le tueur de Hong Kong qui aurait mieux fait de s’attaquer aux vraies Hello Kitty plutôt qu’à une jeune femme), te gagne. Oui, même toi là qui secoues la tête en signe de dénégation, ça passera par toi aussi, quand hilare au bout de 25 étals proposant le plus improbable, tu te rendras compte qu’elle est devenue une donnée sine qua non de l’Asie, donc de ton voyage. Alors oui, toi aussi tu finiras par t’acheter un boxer Hello Kitty… Ce sera ce qui homologuera ton passage dans la région bien plus que des tampons sur ton passeport.

Et, au milieu des étals, j’ai soudainement pensé qu’il y avait largement de quoi faire mon marché pour vous…

Pour Regarder le ciel, un beau thermomètre-hygromètre :

Pour Stilettostetico, une chaîne de pied ciselée sous la peau :

Pour M1, s’il a été sage, un avatar pour faire ressortir son côté tellement kawaii…

… mais s’il n’a pas été sage, il devra arborer ça en allant se balader une journée entière ICI :

Pour Des pas perdus, le « Hello Che » ne me plaisant pas, j’ai finalement trouvé ça :

Photo trouvée ICI.

Et pour les filles ? Ohhh, j’avais l’embarras du choix mais il y a eu quelques évidences pour Nekkonezumi, La Voyelle, MaO et Daydreamer :

Et pour la salle de bain de Shaya j’ai trouvé ça :

Oui, des trucs qui massent… elle aime beaucoup les massages…

Pour les jours, où tu es en colère, je suggère :

Et moi ? Moi… si tu savais…

Il y en a pour les jours où je suis d’humeur coquine :

Très coquine :

C’est pour le dos. Oui, absolument, tu le fais vibrer sur ton dos. Quand tu es dans le magasin, après c’est à toi de voir…

Über coquine :

Je veux REELLEMENT aller dans ce Love Hotel de Tokyo (chambre à l’heure pour couples en mal d’intimité).

Le côté Hello Kitty + chaîne et menottes m’intrigue…

En conclusion, Hello Kitty est partout, sur ton attribut viril aussi (sortez couverts avec Hello Kitty, succès garanti… hum…), dans votre nez (la drogue, c’est mal et je devrais vérifier ce qu’il y avait dans le café ce matin…).

Et puis les filles, si Kitty elle a inventé le Pussy Wind, c’est pas pour rien…

Bon, je vous laisse, j’ai plage…

Le vrai site des vrais fans, oui il y en a, et un site exceptionnel qui rassemble tous les produits dérivées hellokittyesques les plus horribles. Et si tu veux être à la pointe de la mode, Liberty a lancé il y a quelques jours des imprimés Hello Kitty super fous, j’ai hâte de me faire faire de nouveaux chemisiers par mon tailleur…

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