Rencontrer des gens en Inde est extrêmement facile (tu me diras, avec un milliard d’habitants, ce n’est pas le monde qui manque…).
Dans les trains, les bus, la rue, les magasins, les files d’attente, les salles d’attente, les lieux publics, les restaurants, n’importe où, les Indiens adorent parler. Entre eux, au point qu’en arrivant dans un compartiment, tu as l’impression qu’une seule famille y est installée alors qu’en réalité personne ne se connaissait au départ du train ; mais encore plus avec les étrangers, surtout si c’est toi qui demandes un renseignement, encore plus si tu parles quelques mots de hindi : là, tu es adopté immédiatement.
Cette cordialité est réelle, bienvenue quand tu es en voyage car tu te sens accueilli et accepté. Mais très souvent, si ton interlocuteur est un homme, la conversation dévie… très rapidement. Au bout d’un an et demi de vie ici et de voyages, Tac et moi avons pu établir un modèle de conversation qui se répète presque à chaque fois et avec une fréquence plus importante à mesure que tu t’éloignes des grandes villes.
Version Tac
Mr Contact Professionnel : Hi ! How are you ?
Tac : Hi, fine thank you, and you ? (Ceci est un cours de langue anglaise subtilement déguisé.)
Mr Contact Professionnel : So, where do you come from ?
Tac : France.
Mr Contact Professionnel : And how much do you earn ?
Tac : A good income, thanks. (Il est finaud, mon Tac, hein ?)
Mr Contact Professionnel : And are you married ? How many people came to your wedding ?
Tac : Two hundred (Ce que je suis ravie d’apprendre : il est fou ce Tac…)
Mr Contact Professionnel : Hmmmm… Western ladies are said to have sex before marriage, isn’t it ?
Tac : … Grrrr… (Ben oui, Tacounet, c’était couru d’avance.)
Version Moufette
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Hello ? Where do you come from ?
Moufette : France. And you, where do you come from in India ?
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Naanpur. (La capitale mondiale des naan : c’est là que ce pain a été inventé au XVIème siècle, quand un cuisinier a malencontreusement fait tomber sa pâte à pain dans le four situé au sol, il s’est alors rendu compte que le résultat était délicieux. Et sa femme s’appelant Anna, il a décidé d’intervertir les lettres et de nommer le pain en son honneur. … Non, ne cherche pas, je viens de l’inventer.)
Moufette : Ah, OK…
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Are you married ?
Moufette : Yes. (Mensonge équivalant presque à une mesure de sécurité, même si parfois inefficace comme tu vas le voir.)
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Do you like Indians ?
Moufette : … (BIP ! BIP ! BIP ! On y est…)
Possibilité 1 : Yes, I really like Indians !
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Do you want to have sex with me ?
Possibilité 2 : No, I don’t like Indians.
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Why ???
Moufette possibilité 2 : Because they always speak about sex…
Possibilité 3 : I like Indian women, but not Indian men.
Mr L’inconnu du Gange-Express* : Why ???
Possibilité 3 version 1 : Because as I am a foreigner, Indian men always speak about sex, so it’s better to speak only with Indian women.
Possibilité 3 version 2 : Because as I am a foreigner, Indian men always speak about sex, and I would prefer to make love with Indian women. (J’aime provoquer, mais je n’ai pas encore eu le cran d’aller aussi loin. Mais il ne faudrait pas non plus trop me pousser pour que j’ose…)
Peut-être que si je m’habillais comme ça ?
* Une subtile allusion se cache dans cette dénomination : sauras-tu la reconnaître ? Ohhhh, comme je suis joueuse…
(0)Boah...
(0)
Tu connais Black Narcissus, film de Mickael Powell ??
C'est des chauds les indiens ? Tu sais que chez speed rabbit pizza il y a une pizza India spicy lovers, ou un truc du genre ? CQFD.
@ Océane : non, et c'est absolument scandaleux vue la filmographie que connaît ma mère et le beau monde dans ce film... Je m'en vais de ce pas lui demander de me le trouver, héhéhé !
Chauds, je ne dirai pas ; très frustrés, oui, pour une grande partie... Cela ne m'étonne pas : la pizza est un puissant aphrodisiaque en Inde... hihihi !
je ne savais pas que les indiens étaient branchés sexe à ce point, ou est-ce l'attrait de l'étrangère? (ce que je peux tout à fait contraire étant donné l'effet que me font certains accents étrangers)
@ Chocoladdict : en fait non, pas plus que ça je pense, mais il règne une telle frustration qu'avant le mariage arrangé et après selon comment se passe le mariage c'est la frustration sexuelle qui prend le pas sur bien des choses. Ajoute effectivement à cela l'image qu'a l'étrangère dans les médias, films etc. et hop ! tout le monde croit que l'on peut coucher quand on veut avec n'importe laquelle...
Pourquoi toi tu as plusieurs possibilités et pas Tac ? :xd
@ Angélita : parce que Tac, comme ce sont plutôt des contacts professionnels ou dans le genre ne peut pas vraiment se permettre d'être ironique ou provocateur, et c'est bien dommage ! Heureusement d'ailleurs que je ne suis pas avec lui lors de ces rendez-vous, car moi, je ne me retiendrais pas...
It's ô so true, Madam! But don't you feel so lucky to have such freedom?! Do you want to share your freedom with me?
@ Blogi : mouahahahahahahah ! J'adore... Cette remarque t'a été sortie en vraie ? Mouahahahahah !
Cela me fait penser à une réplique de "Sex and the City", Samantha qui dit : "I lost my virginity, can I have yours ?" !
Hehehe, pas aussi cash et direct, mais plus ou moins sous cette forme là! rhalalala, on ne les referra pas, hein!
Et j'adoooooore la remarque de Samantha... Hehehe (rire bête)
@ Blogi : elle est géniale, Samantha. J'aime bien Karen Walker aussi. Faudrait que l'on se fasse des soirées Samantha-Karen Walker. Il faudrait aussi que l'on trouve un smiley pour le rire bête, mouahahahah !
Can you learn me english ? Because I don't understand all taht you write !
My english is "scolaire" and not really good...
Thank's !
@ Fr@mboize : with pleasure, dear Raspberry ! Hihihi !
First thing ? Just listen to music while reading the lyrics : try to translate them to learn vocabulary, then sing them to get the pronounciation and the ready-made sentences. Only that will help you much more than english classes...
... same if I come back of (to) New York.....
The conjugaison it's chiant ...
@ Fr@mboize : the conjugaison ? Ben non, if there's une langue qui n'est pas chiante regarding the conjugaison, it's l'anglais ! Les temps, c'est un peu plus boring mais il y a des petits trucs to know et après c'est very easy.
(j'adore ce film... c'est celui où tu vois les lunettes de la mort qui tue, avec le verre étoilé, juste à côté du merry-go-round, hein?)
t'as pas essayé le "huhuhu... I don't talk to strangers"?
@ Daydreamer : je ne sais plus, il y a trop super longtemps que je l'ai vu. Je me souviens je crois seulement du livre, qui était déjà très bien.
Tu as raison, je devrais dire ça, c'est une bonne idée (tellement simple que je n'y avais pas pensé, en fait !).
c EST VRAI QUE C EST LOURDINGUE QUAND T ES UNE NANA;JE ME DIS QU IL Y A SANS DOUTE DES SIECLES DE PUDIBONDERIE LA DESSOUS MAIS JE SAIS AUSSI QU IL Y A PAS MAL DE TOURISTES TOUS AGES REUNIS POUR QUI SE TAPER DES INDIENS EST UN DE LEURS OBJECTIFS DE VOYAGE.DU COUP LE RACCOURCI EST VITE FAIT.C EST POUR CA QU EN INDE POUR MARQUER MOn STATUT DE FEMME MARIEE A UN AUTOCHTONE,JE METS LE TIKKA DANS LES CHEVEUX ET DU COUP JE SUIS TRANQUILLE
@ Zaneema : concernant les touristes qui viennent en Inde pour se taper des Indiens, je suis presque certaine que... c'est un mythe inventé par les Indiens pour justifier leur drague ! Sérieusement. Je n'ai jamais dans tous les voyages faits ici rencontré de touristes venu(e)s pour ça, je n'en ai jamais vu d'Occidentale en compagnie d'Indiens du genre couple, et j'ai vu très rarement des groupes mixtes touristes-Indiens ; j'imagine qu'il y en a plus à Goa peut-être, mais comme je ne fréquente pas beaucoup les plages de cet endroit... Et les touristes que j'ai rencontré(e)s étaient toujours en Inde pour faire du vrai tourisme, culturel essentiellement ; enfin, les Occidentales que je connais qui sont venues en Inde m'ont toutes fait part de leur lassitude à être draguée en permanence.
En revanche, j'ai rencontré des Indiens qui disaient ça, qui affirmaient avoir été dragués éhontément par des Occidentales. Concrètement, pour ma part, je n'ai vu que l'inverse et ne suis vraiment pas loin de penser que c'est un fantasme sérieusement ancré et qui a produit l'idée que les Occidentales viennent là pour se taper des Indiens.
Pour ma part, le tikka je ne le porte pas pour deux raisons : la moins importante est... que je ne suis pas mariée, mais pacsée, hihihi ! Non, la raison la plus importante est que je souhaite faire comprendre (j'ai du boulot...) que je n'ai pas à manifester mon statut de femme mariée pour inspirer du respect : ce respect est du à toute personne, mariée ou non, femme ou homme. Mais c'est une idée difficile à faire passer en Inde...
Ah ah ah, en effet, ils ne perdent pas le nord ceux là 🙂
Toi tu fais gaffe à très bien répondre si un jour tu prends le train en Inde : )
@ Faustine : oh non, jamais !
Mouahahah, le Tac comment il s'est fait piéger : )
Pour la version Moufette, attention à la question "are you lesbian?" dans la possibilité 2 !
Et attention à ne pas tomber sur une lesbienne un jour : )
Ha l'Inde !
@ M1 : et il n'est pas content je t'assure, quand la conversation prend cette tournure. Je crois qu'il en a encore plus assez que moi que les Occidentales soient vues de cette manière. Pour ma part, effectivement, il faut que je calcule bien mon coup : la personne serait capable de me dire "oh great ! Here's my sister, I would be delighted to see you together !", hinhinhin...
Nous, on dit "T. I. I." (en anglais). "This is India"...
Ou alors "Here's my wife ..." mouahahah : )
@ M1 : oh oui, hahahahaha ! Il faut vraiment que je fasse attention alors, en vérifiant si mon interlocuteur est accompagné ou non d'une femme !
Eh ben, il doit quand même y avoir de quoi être embarrassée parfois, non ?
@ Kahlan : oh oui, mais progressivement l'embarras cède la place à l'agacement, voire à l'énervement (c'est là où il est très difficile de se contenir).
Bon, et tu as déjà tenté d'échanger un meurtre à bord du Darjeeling-Express Limited ? (ça pourrait faire varier les sujets de conversation)
@ Nekkonezumi : d'échanger ? Tu veux dire essayer ? Peut-être qu'effectivement je devrais regarder mon interlocuteur et lui faire comprendre qu'il commence vraiment, vraiment à ma fatiguer, hihihi !
Fais gaffe si tu dis que tu aimes les femmes ils vont te proposer une partie aussi fine que la tarte du même nom (tu sais celle avec de la pâte feuilletée et des pommes...fines 😉 )
200 invités à votre mariage? Palsembleu! Tu imagines ce buffet immense...:-D
Faut dire à MaO qu'elle parte avec des valises de capotes! (qu'elle oublie la flip et tout le reste, pas la peine de se charger avec ces bêtises ^^)
Je twitte ton billet il est trop fort.
@ Pivoine : merci pour le twitt !
Pour la prochaine fois, je le dirai à MaO, hihihi !
Tiens, avec ton histoire de pâte feuilletée et de pommes, tu me donnes faim, et en plus tu parles de buffet : miaaaaaaaaaaaaaaam !!! Nan mais deux cents personnes, ce Tac alors...
j'aime bien la 3.2! 😉
@ Miss 400 : mouahahah, je ne l'ai pas encore osée celle-là !
Mouah ah ah ! Je confirme tes dires, en effet !
Très fine analyse, bravo 😉
@ Melibu : c'est fou, je crois que nous avons toutes expérimenté ça...
[...] This post was mentioned on Twitter by PivoineMerlin. PivoineMerlin said: Je vous recommande http://wik.io/9bRC [...]