Encore un conte de la vie indienne…
Sur la place Saint Marc, à Venise.
Rôôôô, si on ne peut même plus rigoler… !
Il est des moments en vadrouille où tu deviens méfiant, où tu renifles l’entourloupe à plein nez. Là, tu te marres, tu souris et tu passes ton chemin tout en gratifiant d’un grand éclat de rire le gredin qui cherchait à t’embrouiller. Parfois aussi, l’environnement harassant te pousse à te faire joueur…
Visitant la Mecca Masjid de Hyderabad, mosquée dans laquelle nous n’étions pas entrés la dernière fois et dans laquelle, fait rare en Inde, les non-musulmans et les femmes peuvent pénétrer, nous nous faufilons entre les passants et les fidèles, passons les portique de détection à l’entrée quand, soudain, un grand bonhomme nous arrête. Une chemise rouge orangé rayée de noir, musclé, un jean noir, une casquette. Le regard franc. Sérieux.
– Ouvrez vos sacs, contrôle.
Mouahaha. On ne nous la fait pas à nous. Je me plante donc devant lui (rare ici, il est plus grand que moi ! Il n’est pas mal d’ailleurs…), les yeux dans les yeux :
– Qui êtes-vous ?
– Pardon ?
– Je vous demande qui vous êtes.
– Et bien, je suis flic !
– Mais bien sûr. Votre carte.
– KOÂ ?
– Oui. Votre carte.
Sourire éclatant, gagné par un fou rire, il sort sa carte, nous la tend. Je la prends et contrôle tout. Absolument tout. Les rides d’expression entre les deux yeux sont beaucoup plus marquées sur la photo ? Qu’à cela ne tienne, je le lui dis et lui demande de froncer les sourcils pour vérifier.
Ce qu’il fait.
Enorme.
Et de m’assurer que c’est bien lui, A******* Khan, que son père s’appelle M******** Khan. Mouahaha again. Je ne lui ai pas dit qu’il pouvait bien m’affirmer ce qu’il voulait, ce n’est pas pour ça que nous le croirions plus. Mais de bonne guerre, j’ouvre mon sac pour le contrôle, un oeil jeté dedans et il nous dit avec un grand sourire que nous pouvons repartir. Je le salue d’un « Parfait, au revoir ! », me retourne pour aller jouer avec Bakrette mon amie et l’entend reprendre dans mon dos en riant avec son collègue vigile (en uniforme lui), « Parfait ! ». Ni une ni deux, Tac tourne les talons et se campe face à lui :
– Qu’est-ce que vous avez dit ?
– Euhhhhh, et bien, euhhh, parfait !
– Vous n’avez pas pas dit autre chose ? Pour vous moquer ?
– Non, absolument pas, je vous assure, le contrôle s’est bien passé !
– Bon. Mais que cela ne se reproduise pas, de dire des choses dans le dos des gens.
– Pas de problème, monsieur, pas de problème, bonne visite !
Notice zoologique : l’écureuil et la moufette sont des animaux pacifiques.
Aucune chèvre n’a été malmenée physiquement pendant l’action. Moralement, ce n’est pas sûr en revanche : pendant que Tac se mesurait, et remportait la victoire haut la main, face à celui dont on ne saura jamais s’il était vraiment policier ou non, moi je gratouillais gentiment la tête de Bakrette. La voyant pas farouche pour un sou, je la caresse sur la joue, sous l’oreille, la gratouille à nouveau sur la joue et la voilà qui se penche et se met à se frotter amoureusement contre moi, à me pousser de plus en plus fort de sa joue en dodelinant la tête (preuve que c’est une chèvre indienne). Je crois même l’avoir entendue ronronner…
Ai-je des puces désormais ? Là est la question.
(0)Boah...
(0)
énorme! (et tu ne sais pas s'il a checké des gens après toi?)
@ Daydreamer : pas vérifié, je jouais avec la chèvre. Et après je visitais 😉 !
Mwahahahaha!!!! trop fort!!!
@ L'épice : on s'est dit ensuite que l'on était très fous !
Si personne ne connait une moufette et Tac, ils vont vite apprendre à les connaitre
@ Angélita : il ne faut pas trop s'y frotter !
Parfait alors !
Bizarre ce type quand même ...
@ Frannso : mais fort sympathique au demeurant ! La situation était très étonnante, en fait, au final c'est moi qui lui demande ses papiers...
Mouhahahahaha et alors c'était bien sinon?
@ Shaya : la mosquée est plutôt pas mal, et elle offre surtout un point de vue sur de très beaux bâtiments autour !
T'es sûre qu'il a pas mis une moufette dans ton sac ?
@ MAdame : il n'a pas intérêt ! La Moufette a besoin d'air et de gambader joyeusement dans les prés !
Bein maintenant quand je vois une chèvre je pense à Seguin... c'est la faute à framboize : http://blog.framboize.net/2010/01/08/faut-faire-quelque-chose/#more-1809
@Leoetlisa : effectivement !
T'es grave 🙂 mais j'aurais fait comme toi !
@ Océane : ce n'est qu'après, dans ce genre de situations, que tu prends conscience du culot que tu as eu... !
Au fait, je t'ai du coup linké pour le truc de Proust, j'attends tes réponses avec impatience ^^ !
@ Océane : aïe !!! Coquine !!! Bon, OK, je vais voir ça...
weird guy ! t'as bien fait nan mais !
@ Bérangère : j'ai tendance à me méfier, surtout qu'ici les gens investi d'un petit pouvoir ne se sentent plus d'importance !
Parfait!!
@ Sophie L : nous sommes bien synchro, j'avoue !
LOL, la moufette victime d'un délit de sale gueule : )
Le "policier" a raconté à son collègue que t'avais des menottes en cuir dans ton sac? ; )
"Place Saint Marc", very funny la Moufette, very funny : )
@ M1 : oui, cela doit être ça ! Surtout qu'ici, la rumeur a tendance a gonfler très facilement, et les gens à croire tout et n'importe quoi, encore plus sur des Occidentales : "t'imagines même pas ce que j'ai trouvé dans son sac"...
Oui, je sais, je suis joueuse...
Ne me dit pas qu'il a trouvé pire que des menottes dans ton sac ; )
Ca me rappelle qu'une fois j'avais pris l'avion avec une amie et j'avais prévu de lui faire une blague pourrie : j'ai acheté la veille un gros sextoy dont la forme était très explicite et je me suis arrangé pour le glisser dans son sac à main juste avant le contrôle de police à Orly, les flics étaient mdr, la copine un peu moins : )
@ M1 : héhéhé... le mystère reste entier...
Rôôôôôô, coquin... Et cette amie n'est plus une amie depuis ou elle t'a pardonné ? Pour ma part, je pense que j'aurais vraiment ri tellement la situation doit être énorme ; ou alors j'aurais tenté un truc du genre "mais ce n'est pas le mien, il a des gadgets le mien ! Ah, M1, tu as encore échangé avec le tien... tssss..." (histoire de te rendre la monnaie de ta pièce, je suis une coquine, je sais) 😉 !
Comme tu dis, la situation était "énorme" : ) et comme elle était précieuse et pas du genre a déconner d'une situation pareille, je la voyais mal sortir l'engin de son sac pour faire de l'humour : )
Je te rassure, nous sommes toujours amis et on en a rigolé après parce qu'elle avait glissé le "jouet" dans un journal et l'a déposé sur un siège quelques rangées plus loin : )
@ M1 : mouahahahahahah ! Je n'imagine même pas la tête de la personne qui a soulevé et ouvert le journal, magnifique !
Tiens, je me demande ce qui se passerait actuellement si on garde ce genre d'objet dans son bagage à main... Est-ce que cela peut être considéré comme dangereux (peut-on menacer une hôtesse ou un pilote avec ? Hihihi... bon, je vais me coucher je finis par dire des bêtises !)...
Je devrais le faire la prochaine qu'on me contrôle dans la tour montparnasse, tiens... Tant pis si les mecs qui le font ont des fusils mitrailleurs tout ça.
@ Une Blonde : attends, les fusils et tout ? "Hé, arrêtez de me menacer avec et prouvez-moi que ce sont des vrais !". Non mais...
[…] conscients que je n’en aime pas moins les scènes de chèvres, comme ICI, ICI, ICI ou encore ICI… que faire […]